恩，大概……或许……可能吧？

至少尽量！

而除了习惯性的躺平和摆烂之外，人到中年之后所产生的有一种变化就是，总是忍不住开始回忆过去。

尤其是夜深人静的时候。

当你躺在床上，闭上眼，昏昏欲睡，忽然毫无征兆的，回忆起二十年前……你自己在朋友面前说错了一句话，他去和其他人玩了，再也不理你。

前几年的时候，你在亲戚面前犯了蠢，叔叔家再也不跟你来往了。

刚刚毕业的时候，上班的第一天，在三次元的同事跟前穿着芙兰朵露痛T兴致勃勃的向他们解释此生无悔入东方，努力的传播二次元の美好……

杀了我吧，求求了！

所以，人生大概总是如此痛苦，不只是童年。

世界上再没有什么惩罚比得上让一个人去回首往事，历数自己犯下的每一桩错误和每一个黑历史。

痛，太痛了！

正因为清楚自己曾经犯下的傻逼，我才越发的对那些在清楚了我的本来面目之后，依旧愿意同我维持关系至今的朋友们充满了感激。

谢谢你们。

我相信你们愿意同我做朋友，一定都是因为我的才华。

因为除了有可能根本不存在的才华和英俊至极的容貌之外，我真没那么多可取之处了……

难道除了白泽之外，还有谁会爱我这破性格么？

仔细一想，好像真的没有了。

连我爹都受不了我，总是在交流的时候拿出七匹狼来。

如今回想起来，或许这一开始就是她的阴谋。

她用甜言蜜语欺骗年少无知又贫穷的我，又在结婚之后变着花样用鸡鸭鱼肉将我养胖，每天跟我说不用减肥也没关系、再胖她都会喜欢、卡文的话今天休息一下吧不写了、别难过了那些打差评的人懂个屁。

而且隔三差五用最新款的MB和PG麻痹我的精神，用3A游戏和各种漫画、设定集瓦解我的斗志，每隔一段时间都拽着我出去玩，带我吃好吃的，不让我在家努力工作……

我怀疑她一定是重生回来的。

牺牲了自己，阻止将来的我去报复社会。

但我每次旁敲侧击的时候，她都装作好像什么都不知道，没发现我其实早就看出来了。

现在我差一点就能找到决定性证据了，但因为手头零花钱有限，没办法验证。请看到这一条信息的朋友帮帮我，给我的账户里转账648块，等我成功得知未来的消息之后，一定把下一周的双色球号码告诉你！

前十名还可以得到下一届世界杯的消息！

大家放心，为了你们，我不会急躁冒进，一定潜心忍耐，寻觅机会，并且在这之前用完美的中年肥宅形象继续伪装潜伏下去……

或许也用不着伪装。

因为我本来就这样。

恐怕，这些年来我唯一的成长，就只有自知之明了。

很多时候，我都懊恼于自己的懒惰和愚钝，总是错过时机，总是抓不住重点，只能慢节奏的一点点来。

相比起来，这个世界变得那么快，总是快到我措手不及，还没反应过来，一切都已经不同，而且日新月异。

即便是倾尽自己的努力，侥幸取得了这么一点些许的成就，同那些真正闪光的人和真正值得夸耀的成果比起来，不过是微不足道的尘与土。

每每想到这里，就会忍不住为之痛苦。