《毛刺儿》

今天做了一件事，人生破天荒的第一次，很惊奇，我从手指中，挑出一根刺儿！

你会说：“这有什么惊奇，谁还没挑过刺儿？”

“哎，你错了。”

“我们人人都可能挑过刺儿，但你可能绝没有挑过这样的刺儿，毛刺儿！”

对的，我从我的手指中，用针，挑出一根毛刺儿。

准确来说，它是一截长约1毫米的头发或毛发，我不知道它是谁的，哪来的，猫的、狗的或是我的，但我很奇怪：“它是怎么钻进我的肉里面的？”

“这可真是开了我的瞎眼了！”

“这真叫生动诠释，什么叫‘毛刺儿’。”

稀奇的我还把这事发到了朋友圈，回头遇见一个朋友，我又把这事说了一遍，并坦言：“人生第一遭，稀奇。”

结果没想到，朋友听了轻描淡写的来一句：“这有啥稀奇。”

“你那个是不是钢（肛）毛啊？”

听的我有点后悔，后悔不该和人分享这件事。

《疫情笑事》

新冠疫情期间，发生一件事，我一直耿耿于怀，忘不了，那就是，我被邻居骗了两次。

第一次，遇见邻居老李，老李骑着一辆电动车，载着一袋大米，看见我就乐呵呵的问：“你打第二针了吗？”

我听了说：“我天天不出门，第一针都没打，打什么第二针。”

老李听了，立马从车上拿下那袋大米，拎给我看：“那你赶紧去打呀，打疫苗给大米。”

我一听就两眼猫探灯——镭射绿光，闹饥荒的我很需要大米，我就赶紧问了老李地方，匆匆忙忙赶了过去。

打疫苗的时候，我的眼睛就一直没离开过桌上的大米。

打完，我按着胳膊问工作人员：“我是不是也能拿一袋大米？”

工作人员听了，看了我一眼，然后乐呵呵的笑：“小伙子，你年满60了吗？”

我听了诧异：“这个，还有年龄限制吗？”

工作人员听了笑说：“有啊，必须年满60才行。”说完，就那儿哈哈的乐。

我听了，有些不死心的说：“那我心理年龄过百了，能照顾一个吗？”

工作人员听了哈哈笑：“不行，心理年龄不行，我只看证，你身份证上的年龄不满60就不行。”

我听了说：“那好吧，第一次知道老年证这么重要。”

“回头，我也办一个。”

工作人员听了，捂着嘴，哈哈的乐。

第二次，又遇见邻居老李，这次他载了一桶豆油，一看见我，他就说：“你打第三针了吗？”

“赶紧去打吧，免费领豆油。”

我听了直翻白眼：“又来骗我，上次你骗我去，白跑一趟，人家说，得年满60。”

老李听了笑，说：“这次不用，你去吧，没年龄限制，你赶紧的去吧。”

我听了，就又兴奋起来，兴冲冲地赶去了。

第二天，老李看见我，问：“豆油领了吗？”

我翻了个白眼：“净一天天的骗我，哪有豆油啊？”

老李说：“嗐，这话说的，我怎么是骗你呢，你没看见我豆油领回来了吗？”

我气哼哼的说：“我去啦，先到先得。”

“净是你，一天天的骗我，跟超市打折限购似的。”

老李哈哈的乐。

《收获》

“昨晚你死哪儿去啦？”

“怎么一晚上不回来？”

“我能死哪儿去啊，我那不是赶着收货，没回来嘛。”

“你跑哪儿收货去啦，一晚上都不回来？”

“我昨儿在望家楼，听见一对小两口吵架，我就跑过去在楼下蹲了一夜。”

“我以为，我能捡个手机电脑啥的，谁知道，那个女的是个卖家具的。”

“扔下一堆破桌子烂椅子。”

“臭没眼力见的，那你见不好还不赶紧回来？”

“哎，没收着货那不是可惜嘛，我就一直没走，坚持到天亮。”

“哎，你可别埋怨我，媳妇儿，守了一晚上，我可没白守。”