我笑笑说：“哎，爷，感谢爷的垂爱，我倒不是拖，我就是有些……”

“有些什么？”阎王爷听了豹眼一瞪，唬的我心头一颤。

我赶紧摆手：“不是，爷，你可别误会。”

“我没有别的意思，我就是说，你看咱这么久了，我到现在都还没见你女儿一面。”

“我的意思是说，你为啥不让我们俩见一面？”

阎王听了暴怒：“大胆，你敢说我女儿不好看吗？”

我连忙作揖：“不是的，不是的，爷，我不是那个意思。”

“我就是说，我早晚都要下去，既然这样，你为什么不让我们俩先见一见，那样我就知道她喜欢啥不喜欢啥，我也好给她带下去。”

“不用，下面什么都有。”阎王爷大手一挥说：“你一个穷光蛋，穷的都不穿内裤，你还想给我女儿带东西，算了，你能带个啥子下去？”

听了阎王爷的话，我不禁一吸溜，倒抽一口冷气：“哎呀我的妈，他怎么连我不穿内裤都知道。”

“看来我是真的瞒不住了，哎呀，早晚都要下去了。”

虽然我早有心理准备，但一想到人生就此一别，心中还是十分的不舍。毕竟人生一场，经历了太多太多，倒不是舍不得，主要是心中不忿，觉得自己一身才华，总该能做出点啥。

现在既然被老丈人看破，我只好尴尬的一笑说：“那是，那是，爷。”

“你是知根知底的我。”

“我还能带点啥下去呢，哎，想想，恐怕也只有手里那些被套住的股票了。”

“啥？你个臭棋篓子！”

“你上面败还不够，还要到下面去败？！”阎王爷听了，有些暴跳如雷。

我听了反倒一笑，阎王爷大怒：“你还敢笑？”

我笑说：“爷，咱家业大家大，你还怕我败家？”

阎王爷冲冠眦裂：“我怕什么败家，我怕的是你执迷不悟！”

“我可不想你从天台上摔下来！”

“你不要脸，我女儿还要脸呐！”

“啊！！！”听了这话，我一下大惊，一下从梦中惊醒。

《难评》

女儿：“爸爸，你看我画的画好看吗？”

爸爸：“嗯，好看。”

“就是看着有点怪，你画的这是啥啊？”

女儿：“我画的一半是魔鬼，一半是天使。”

爸爸皱眉：“哦，这样。”

“那画的不错，这魔鬼画的很惊悚。”

女儿：“爸，我画的真的这么差吗？”

爸爸：“哪里差？”

女儿：“你说的那一半。”

《搬砖人》

邻居五一要返港，返工上班，她发了张行驶途中的照片，附注道：“假期结束，回来继续搬砖[微笑]”

我看了点赞：“嗯，加油，搬砖人。”

“砖要捡金的搬……[呲牙]”

《夜蚊记》

半夜被蚊子叮醒，一摸额头肿起一包，我气呼呼的爬起来，开灯打蚊子。

结果，一抬头就看见一只蚊子从我眼前飞过，我一伸手竟然神奇的就把它抓住，打开手心一看，不由不叹，蚊子吃的太饱，拖垂的肚子吊着一囊透明的鲜血，我生生一下就给它抓住了！

我兴奋的给蚊子拍了一张遗照，然后发到朋友圈：“哎，凌晨三点，夜宵吃到走不动[难过]……”

一个朋友看了评论：“最好的麻痹案例。”

《祈祷》

凌晨醒了，再也睡不着，于是我起来披衣闲走，观花望月。

结果，就听脚下“咔嚓”一下，我心里咯噔：“完了，踩死一只蜗牛！”

比较悲催，今天穿的是拖鞋，还是那种满身洞洞，就连脚底下都是洞洞的鞋，不用低头就已经知道，脚底下黏糊糊的感觉说明了一切。

我赶紧回家，把那双作案鞋丢了，然后重新换了一双，洗了半天的脚。

现在，我躺在床上祈祷：“希望我踩死的那个，不是个诗人。”

“不是和我一样睡不着，出来观花望月的。”